Testes asszonyság a nőgyógyásznál.
- Asszonyom! Legalább fingjon egyet, hogy legyen valami kiindulási alapom!

A plasztikai sebész gyönyörű arcot csinál egy ötvenes hölgynek. A műtét végeztével a nő belenz a tükörbe, látszik, hogy elégedett. Megkérdi az orvostól:
- Doktor úr, tudna nekem nagy, szép, kerek szemeket csinálni?
- Persze! - szól az orvos, majd odaszól a segédjének. - Mutassa meg a hölgynek a számlát!

 

Jön a beteg a doktorhoz.
- Doktor úr, úgy érzem magam, mint egy zacskó gesztenye szétszórva.
- Akkor szedje össze magát!

 

 

 

A kisfiú mondja a mamájának:
- Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.
Erre a mama:
- Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!

Két anyuka beszélget a gyerekeikről:
- Az én gyerekem a leghülyébb!
- Látnád csak az enyémet!
Odahívják a gyerekeiket, megszólitja az egyik a sajátját:
- Pistike, menj haza, nézd meg, hogy otthon vagyok-e!
Erre a gyerek elmegy. Szól a másik nő:
- Menj, fiam, itt egy forint, vegyél rajta színes tévét!
Elmegy a másik gyerek is. Miközben mennek, találkoznak az utcán:
- Az én anyám a leghülyébb a világon!
- Látnád csak az enyémet!
- Figyelj, az anyám hazaküldött, hogy megnézzem, otthon van-e, de a kulcsot elfelejtette ideadni!
- Az enyém meg elküldött színes tévéért, de meg se mondta, milyen színűt vegyek!

A tanár kérdezi Pistit töriórán:
- Hogy kezdődött az első világháború?
Pistike válaszol:
- Rátátá rátátá....!.!.!.. Viú..!..!...Bum...bum..bum!!!!!!!!!!!

Móricka és Melák verekednek. Becsöngeteskor Melák fellöki ellenfelét a faliórára. Amikor a tanár belép midenki a helyén ül, kivéve Mórickát.
A tanár így szól:
- MÓRICKA, NE LÓGJ AZ ÓRÁRÓL!!!

A tanár kérdezi:
- Móricka, te mit fogsz csinálni, ha olyan leszel, mint én?
- Fogyókúrázni.

Egy anyósnak 3 veje volt. Gondolta egyszer, próbára teszi a vejeit, meghívta hát a legidősebbet. Mikor a veje odaért, beugrott a kútba. Hát a fiú gyorsan kihúzta egy kötéllel.
Másnap a vő udvarán egy új Toyota állt, rajta egy cédula: "Köszönöm: Anyósod".
Legközelebb a középső vejét hívta meg, újra kútba ugrott, ez a veje is kimentette, de itt már csak egy bicikli volt az ajándék.
Elgondolkodott a legkisebb veje, lám-lám, hogy csökken a díj, így mikor vele tett próbát a banya, ő nem mentette ki.
Másnap az udvarán egy vadiúj Merci állt, rajta a cédula: "Köszönöm: Apósod".

 

Esküvő után megkérdezik a kollégák Kovácsot:
- Na, milyen a házasélet???
- Óóó, remek! Nemsokára velünk lesz egy pufók, fogatlan, visító teremtmény!
- Csak nem babát vártok?
- Dehogy! Hozzánk költözik az anyósom!

A pszichológushoz bejelentkezik a fiatal mama.
- Doktor úr! Azt hiszem, túl szigorúan neveltem a gyerekeket, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, az válaszolja: Pistike Nemszabad.

- Doktor úr, szemüvegre lenne szükségem...
- Azt látom, mert ez egy hentes üzlet...

 

Egy férfi elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, ettem egy tortát és ég a gyomrom.
- Akkor vegye le legközelebb a gyertyákat.

 

 

 

 

Oldal: Meg tobb vicc :D
Üdvözöllek a honlapomon! - © 2008 - 2024 - krysztahonlapja.hupont.hu

A HuPont.hu ingyen honlap készítő az Ön számára is használható! A saját honlapok itt: Ingyen honlap!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat